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jueves, 9 de abril de 2009

Ganando pasta: Ecología, más verdes que la marihuana y más conservadores que la iglesia

El instinto de conservación tiene raices profundas. Todos deseamos conservar todo lo bello que hay en nosotros. No podemos hacerlo. Si todas nuestras lindas y gustosas propiedades que nos dan un sabor propio no saben evolucionar, se perderán para siempre y se convertirán en una desordenada pila de viejas fotos amarillas. El ser conservador es lo más natural, porque después de todo todos tenemos una vida para conservar.

Nuestra psique es muy osada, pide cosas, se ensueña, es capaz de hacerle el amor a prácticamente todo el mundo mientras tu circulas por ahí viviendo y sobreviviendo; hace que todo ocurra. Eso es muy fuerte y muy obsceno. No aceptas tener metas tan altas. No aceptas sexo con todo el mundo, todo escondido dentro de tu cabeza caliente. Hay que silenciar esa voz más allá de tu autocensura, ese rollo sado con el que juegas dentro de tu cabeza a pillarte a ti mismo masturbándote. Hacen falta sustancias químicas, drogas.
Somos conservadores, necesitamos algo natural, algo que amortigüe nuestra húmeda y salada línea de pensamiento, algo que nos deje fuera, más que sacar fantasmas como pueden hacer el alcohol o los lisérgicos. Hace falta fumar marihuana. Verde, de aroma intenso y picante.

El medio ambiente siempre ha sido un medio para todos nosotros para conseguir cosas. Nos da la madera y nos da el fuego, nos da el agua y el aire, nos devuelve a la tierra.
Las perspectivas de lo escaso nos hacen pagar más por las cosas y otorgarles un valor: el sexo y el amor, el poder y la fuerza, sobran cuando abundan, resplandecen cuando faltan.
Tu tienes una idea preconcebida de como debe ser tu medio ambiente. Todos conocemos ese bello jardin mental de flores y plantas, con un frondoso bosque, y poderosos animales con pequeños seres, todos en su sitio en un orden idílico y post orgásmico.
El carbón sucio y negro es un fruto de la tierra. Los volcanes asesinos y azufrosos que de vez en cuando auman la tierra son la llamada de la tierra. Las tormentas y huracanes. La tierra te llama para la tumba y no sabes cuanto tiempo resistirás oir su voz familiar sin desmenuzarte tumbado quieto en la tierra húmeda. Acéptalo, el medio ambiente es feo, tu lo destruyes porque te es ostil y quieres controlarlo, no puedes hacerlo del todo, y quieres, estás obsesionado y todo es muy contradictorio.

Hechos baratos e ignorados de primaria o equivalente

Respiración y química

Los animales y plantas respiran de acuerdo a la siguiente reacción química (a ojímetro y en genérico) (CHO)n + O2 -> CO2 + H2O. Éste es la reacción que también se produce en la combustión de hidrocarburos o casi cualquier combustible. Pa más claridad ver el enrevesadísimo gráfico de los intermedios.
Las plantas contienen clorofila, que tiene actividad fotoquímica, y puede hacer transcurrir la reacción química en sentido contrario con un aporte de energía, que vendrá de la luz, de acuerdo con la reacción CO2 + H2O + EV (energía blah blah...) -> (CHO)n + O2 . Esta reacción es favorecida por la mayor presencia de todos los componentes de la primera mitad de la reacción, por supuesto.
Cualquiera que haya visto un invernadero en su vida sabe que el efecto invernadero se produce por el vapor de agua que exudan las plantas, por la intensa humedad que hay.

Energía nuclear

Cuando se producen reacciones nucleares se emite radiación de varios tipos, alfa, beta y gamma, que és la que es penetrante como para causar problemas muy graves, que en cantidades suficientes produce mutaciones en los tejidos, así como quemaduras y necrosamiento por su alta energía asociada, por lo que no es posible estar en las inmediaciones de un criticidad nuclear, es decir, la reacción se debe producir aislada.

Se puede estar en las inmediaciones de muchas sustancias radiactivas siempre que no alcancen la masa crítica (que es cuando hace pum, por decirlo de alguna manera) y no haya riesgo de ingestión o inhalación de algún tipo, lo que es relativamente normal a menos que seas un chapuzas, cosa que también es relativamente normal, para ser sincero. El combustible nuclear se fabrica a propósito en formas bastante estables y manejables.

Existen algunos historias sobre el proyecto Manhatan en las que los investigadores tenían la semiesfera de uranio y la de plutonio (demon core, núcleo diabólico), accidentalmente las juntan y se produce la criticidad, se da cuenta el que lo hizo e inmediatamente las separa, resultando irradiado de muerte y no así sus compañeros a unos metros de distancia. Esto es fácilmente explicable para quien esté familiarizado con esta clase de campos. Y es que la radiación no se propaga con tanta facilidad, sólo las partículas radiactivas, que pueden ser absorvidas por las trampas de Iodo de la tiroides en cantidades pequeñas.

Los reactores nucleares que generan potencias del estilo de hasta algunos cientos de GW calorificos (10 elevado a 9 Julios por segundo, mil millones de julios por segundo, cuando 4180 Julios es la energia necesaria para subir 1ºC la temperatura de un litro de agua, dependiendo de si eres periodista o sabes multiplicar), están siempre completamente blindados, excepto minoritariamente cuando material radiactivo inducido tiene que salir de la contención para mover la turbina, que será radiactiva inducida también (Tipo BWR, única en España: Santa María de Garoña, sobre la cual reclamo la atención).
Son de las estructuras más duras que se sabe construir, siendo básicamente hormigón y armados a saco haciendo una pelota semiesférica que al cerrar la central no se sabrá ni como demolerla. Claro que hay excepciones, como el reactor nuclear ruso tipo RBMK.

El tipo RBMK, que se usaba, por ejemplo, en la central nuclear de Chernobyl (Ucrania) funciona con uranio natural (con el porcentaje de uranio radiactivo que tiene el uranio en la naturaleza) y se refrigera con agua normal, por lo que se requiere arrejuntar más el combustible. Para que el reactor no se ponga cachondo se usa de moderador minas de lápiz gigantes (ie. grafito). El problema es que es de coeficiente positivo, es decir, se excita solo, y realimenta excitación, ya que si se seca por falta de refrigerante, se sigue poniendo caliente hasta que explota, a menos que los pares en seco con el grafito, con lo que se queda envenenado un par de días y no funciona.

No estaba muy bien blindado que digamos, o más claro, estaba en pelotas, porque no había pasta y estaba destinado a la fabricación de plutonio (resultante de la reacción nuclear parcial) para armamento, de hecho se puede decir que estaba hecho primariamente para eso, porque en los reactores normales también estás fabricando potencialmente chicha para bombas, y eso pasa en todos los paises que tienen nucleares. Pero estos querian hacerlo más a saco y en contínuo, sin parar la reacción nuclear (como arreglar un coche en marcha) y además con uranio cutre. Y cuanto más cutre el uranio, más hay que juntarlo para que funcione, y más riesgo que pase algo grave por forzar.
Por supuesto que todo esto ya se sabe cuando se diseña el reactor, y por eso se meten los sistemas de seguridad, el problema es que no se puede hacer nada a prueba de tontos porque los tontos son muy innovadores y muy listos.

Respecto al incidente accidental no intencionado, incidental, de Chernobil se junto lo peor de cada casa para que un reactor nuclear la arme.

- Se tenía un reactor nuclear de coeficiente positivo, caso prohibidisimo ahora, con combustible natural y muy forzado, y con refrigerante también natural, que frena muy poco la reacción nuclear; básicamente, si se descontrola, explota, a menos que actue alguno de todos los sistemas de emergencia y de parada de seguridad previstos, que, claro, se pueden llegar a inhibir, a diferencia de lo que ocurre con coeficiente negativo.

- El reactor no tenía edificio de contención, es decir, si el reactor se desboca, estalla sin nada que lo contenga, caso muy poco frecuente, y, como no, también prohibido en paises ricos ya entonces. Reventar el reactor ya había pasado alguna vez, pero el reactor estaba bien contenido, en Three Mile Island (USA). Además había pasado Antes, por lo que se sabía que era necesario molestarse en poner la contención.

- Se habían desactivado los sistemas de seguridad que paraban el reactor por emergencia. No estoy desbarrando por decir esto. Es algo reconocido. Sin comentarios.
Se han alegado muchos variopintos motivos por los que hacer tal cosa, como que había que hacer una prueba de seguridad de refrigeración con potencia propia, que es algo que no se hace, porque para eso se usa normalmente la red eléctrica (si, la que tú estás alimentando) y excepcionalmente grupos electrógenos, eso si no hay refrigeración de emergencia pasiva, en plan con un depósito puesto en alto que le das al "panic button" y cae todo dejando el reactor calado. Dejar enchufado algo al alternador de una nuclear que se aisla de la red eléctrica en plan "pos tiro del enchufe" es una locura, a menos que el sistema de control del alternador sea una puñetera maravilla, bueno, y que nadie lo desactive, claro.

-NO habían activistas antinucleares, subidos al reactor, con pancartas, y vestidos de amarillo, para contener la radiación. Lo que si había era un montón de gente que se informó, supuestamente, y se puso caretas para polvo normales de las de parar estornudos de gripe aviar (es decir, se las ponían para no contaminarse porque no querían contaminarse), y se pusieron a cavar material radiactivo posiblemente en criticidad, en vez de echar grafito a saco con un avión y salir pitando, y repartir el marrón lo más posible, como aceptaría cualquiera que conozca la condición humana. Básicamente tubieron que hacer el edificio de contención de un reactor que no lo tenía y que acababa de explotar.

- Se ignoró el efecto de la parada total del reactor. Cuando paras un reactor nuclear en seco, luego tarda mucho en arrancar (algunos días) por el efecto de la moderación, esto se llama envenenamiento y se produce por la acumulación de neutrones que frenan la reacción. Pero claro, si lo pones al máximo retirando todo el moderador si arranca, y vaya si arranca. Bueno, eso si desactivas toda la seguridad para poder hacerlo, porque éste caso un diseñador lo tiene contemplado de sobra.

- Todo esto produjo un incidente mucho más grave que el que hubiera producido, por ejemplo, una bomba convencional, terrolista, encima del edificio del reactor, que es un sabotaje, el tipo más convencional. Como con el incendio de Roma, y su brigada de bomberos privada.


- En resumen, no tenían dinero para seguridad y control, y no tenían control. dinero que otros si tienen y te piden, con objeto de decir cosas y prohibir cosas. Si alguien personalmente te pidiera dinero para bajo un supuesto o ideal hacer y decir cosas te pondrías en alerta inmediatamente sobre sus intenciones ¿No?

Cosas que hacen más segura una nuclear:

- Edificio de contención, que mayoritariamente si se cumple, pero siempre se puede hacer más gordo y nos quedamos más tranquilos, con unas pelillas.
- Usar agua pesada de refrigerante, extremadamente cara, que mayoritariamente no se hace.
- Intercambiador de calor radiactivo-no radiactivo, algo que mayoritariamente si se hace, excepto en BWR como Santa María de Garoña, que gastandose unas pelillas se puede pasar a PWR si a algún ecologista no le importa soltar unos duretes en vez de mirar como las cosas hacen puf por falta de mantenimiento para decir ¿ves?
- Cachirulos de control reduntantes y que no se den manipulado a riesgo por mucho que se empeñen los técnicos cualificados.
- Aplicando coeficiente positivo=alomejorpudeexplotar coeficiente negativo=na,sisejodeseparasolo como principio básico, lo que si se suele hacer, ahora, muchas veces.

En fin, si esto se convierte en una fuente citable yo me voy por la pata abajo.
Estoy convencido que esto que digo está hasta harto de errores, cuando no esté borracho, de resaca, o jugando en el parque con los otros niños lo reviso. Os recuerdo que esto es porquería de internet.

De momento os recuerdo, valga la rebuznancia, que vuestro temor por la energía nuclear y amor por la energía supuestamente renovable (¿renovable en qué cantidades?¿Cuanta necesitamos?) se produce desde la ignorancia. Y que todos queremos vivir mejor y que respeten el campito de nuestro pueblo, a la par que los subdesarrollados los apaleen como esclavos para que trabajen para nosotros y nosotros engordemos como cerdos en cochiqueras de oro.

Yo no os digo esto para que cambiemos, porque es bueno para nosotros explotar a los demás que no son nosotros, sinó no lo haríamos, sólo lo digo para qué no seamos tan cínicos y aceptemos un poco nuestra condición de ecolojetas nacionalistas-de-que-el-marrón-del-desarrollo-que-se-lo-coman-otros.
Aceptar nuestro egoismo al menos nos convertiría en más humanos, pero, como humanos que somos, no paremos de reclamar. El que esté libre de pescado que haga el primer comentario.

viernes, 27 de febrero de 2009

Nacionalismos: Venta de patrias para las masas racistas



Es innegable que hay un racista dentro de todos nosotros. Y el tontolaba cínico que lo niegue que piense dos veces en que tal le sienta la costumbre de las mujeres locales de acostarse con hombres extranjeros a cambio de cds piratas (que le compra ella). El puto factor de variedad genética. Y es que cuando hay que conseguir una hipoteca para poder ligar dan ganas de disfrazarse de rey mago en Navidades y regalar cds piratas a las mujeres del mundo que se han portado mal.

Esta claro que apelar a esto en política, con mucha y muy disimulada política de terciopelo y lija, es un recurso bomba para ponérsela dura a las masas.
Hay nacionalismos de todos los tamaños, formas, y grosores. De los pancarteros grosos a los sutiles y estirados que llegan al fondo del cervix económico, lo que es, por otra parte, más útil para llegar a fecundar la voluntad colectiva.
Tan buen recurso es, que incluso PiKEA lo ha llegado a usar en márketing apelando a lo sagrado: "Bienvenido a la república independiente de tu retrete" es un lema cercano que apela a convocar elecciones libres y democráticas para obtener la profunda satisfacción del placer de cagar y ver con satisfacción nuestro enorme y sólido voto en el fondo del retrete.

Esta claro que ganar elecciones es algo que se intenta hacer porque es rentable. Por eso está claro que los votos existen, no se manipulan y la gente los cede gratuitamente a sus ideales.
Ideales a los que primero se apela en la campaña y luego se fuman lentamente y con parsimonía en abundante humo dulce de tabaco de "liar".

Una vez que vemos que el nacionalismo lo tenemos todos, lo más importante es establecer el tamaño del mismo, ya que si es demasiado pequeño resulta ridículo y risible por quien se vaya a relacionar con nosotros, y si es demasiado grande asusta y acojona por el temor al ensanchamiento de la cuestión imperial. Claro, lo más práctico es tenerlo de un tamaño intermedio, lo que hará que las mujeres y homos nacionalistas se fijen en otros atributos nuestros, cosa que en ocasiones puede ir bien cuando vamos holgados de recursos, pero que centra la atención sobre temas chungos nuestros que ocasionalmente preferimos ocultar; a diferencia de lo que ocurre en política, que sorprende por su transparencia y donde todo corrupto es, por definición, dado caza con la ayuda desinteresada de los medios de comunicación, que necesitan cosas de las que hablar que no sean factoides*.

* Un factoide es el típico tema estúpido de noticias que no son noticias de la tele. Que si los adolescentes promiscuos consumen alcohol, que si corrupción, que si se arma una guerra por dinero lejos de aquí que nosotros nunca aprobariamos ya que no nos han pagado para ello. Que si una señora tiene un perro que habla y dice "mamá" y también canta. Que si han sacado unas pastillas o jeringuillas que provocan un orgasmo instantáneo.



Como la ignorancia es la felicidad, y la consciencia es una pesada carga, como un profundo y prolongado estreñimiento, hecho que afirmo con total y pura sinceridad (el de que la consciencia es una carga pesada, no el de que esté estreñido), deberíamos aceptar con gratitud y honestidad que los políticos nos traten como ignorantes. Y tener esa mágica actidud navideña del niño de 8 años que no cree en los reyes magos ni de coña pero calla porque sabe que va a tener regalos.

Pero no olvides que entre nacionalismos y no nacionalismos, como entre Coco-Colo y Pespy: lo uno para los cubatas, y lo otro, hace mejor calimocho. Por lo tanto hay que tener las dos cosas a mano y ser un poco chaquetero dependiendo como vaya el presupuesto de la noche esta legislatura.

Eso si, puedes estar seguro de que acabarás la noche vomitando. Aunque para eso podrías optar por la tercera vía: Ulifress cola, Latin cola, Coprobo cola, Metadona cola, Happy cola y otras con las que nos hemos topado en nuestra adolescencia, hay tantas que no repetirás dos veces, y no te acordarás ni del nombre de la marca, eso si, a menos que en cierta ciudad solo vendan Ulifress cola y tengas que usarla por cojones para tu botella de wisky Juan Daniel's del bueno que te ha costado un hígado.

Así que el día de las elecciones bota, bota y bota, gane quien gane. Y deberías alegrarte, porque todos tenemos un ano y sabes que vas a tener sexo.

lunes, 4 de agosto de 2008

Cómete tu propia mierda



Quiero poneros un ejemplo de como los diversos estamentos y poderes sociales actúan sobre nosotros.
Voy a exponeros como nos convencerían de que comamos nuestra propia mierda.

Periodistas:

Estudios recientes del departamento de estudios procoprofágicos del instituto de tecnología South Harmon han descubierto la presencia de sustancias en los excrementos humanos que favorecen la virilidad y el control de peso.
Se ha comprobado tras un estudio sobre 10000 personas que comieron su propia mierda a diario durante 8 meses un aumento del deseo sexual así como una regulación en sus preferencias alimenticias.

McDonalds y Burguer King se han mostrado excépticos con la iniciativa y han denunciado la hipocresía social para con sus productos.

Economistas de prestigio afirman que un aumento en la coprofagia humana podría reducir la tendencia al consumo en al menos 2.2 puntos puntuales relativos a ellos mismos, lo que ha llevado al foro de Davos a plantear medidas de regulación en el consumo de mierda.

La tendencia imparable de los paises en vías de desarrollo por comer mierda a llevado a los dirigentes de la ONU a imponer medidas drásticas para limitar el consumo de esta sustancia, ilegal en muchos paises. Algunas medidas propuestas han sido la vigilancia militar intensiva de las cloacas, permitiendo únicamente el paso controlado de explosivos y fugitivos, así como realizar el traslado de restos humanos y animales en furgones blindados.

Políticos socialistas:

Comprendemos las necesidades de la población de comer mierda y nos solidarizamos con sus necesidades. Pero les llamamos a la austeridad y moderación en el consumo de mierda.

Vamos a crear unos nuevos planes de apoyo social que incluirán una mejora en la distribución social de la mierda así como el cese en la moratoria de construcción de fábricas de mierda.

Queremos denunciar el abuso por parte de la oposición de la situación de escasez de mierda e instarles a que nos apoyen en nuestro plan de desarrollo de mierda con objeto de lograr la máxima cohesión posible.
Los demócratas debemos estar unidos para permitir una distribución global y abundante de la mierda.

Políticos de derecha-tradicionalista-liberal:

Nos vemos obligados a denunciar el despilfarro y fallo en la distribución de la mierda en nuestro pais. Pais que siempre ha sido próspero y abundante en mierda y ahora se enfrenta al fracaso de unas políticas de despilfarro y deje institucional en el tema de distribución de la mierda.
Nosotros proponemos unas políticas alternativas de libre circulación de mierda y la creación de un ministerio para regular el consumo de mierda.

Estamos en negociaciones internacionales con Estados Unidos y Rusia para regular y favorecer la importación de mierda.
Nosotros pretendemos pagar con nuestra propia mierda nacional, más dura, compacta, alargada, y de un marrón más claro que la cagada de resaca estadounidense.

Profesores de colegio:

Como habeis podido comprobar tras ver el audiovisual que os he puesto sobre la mierda y su escasez global, se trata de un recurso escaso que no podemos desperciciar.
Yo quiero que descubrais que debeis evitar en lo posible el comer mierda ya que puede perjudicar vuestra salud, aunque sea muy placentero comer vuestro propio zurrullo calentito y humeante, que formaba parte de vosotros, teneis que madurar y comprender que el comer mierda no os hará felices y os impedirá un correcto desarrollo de competencias.

Bueno, ahora vamos a debatir sobre la mierda. Levantad las manos en orden.

- Profesor, en el video dice que la mierda es un recurso escaso, pero yo la cago todos los días ¿Que problema hay en que me coma mi propia mierda? ¿Acaso algún día dejaré de cagar? ¿Me infectaré a mi mismo?

- A ver, irresponsable, no puedes comerte tu propia mierda tal y como sale de tu culo. Eso es una grave amenaza para tu salud. Debes entregarla al sistema social de protección de la mierda para que la desinfecten. Ya sé que es más placentero comer la mierda sin protección, pero eso os producirá un grave riesgo de diarrea que a la larga os impedirá tener mierda y compraros el Ferrari que queráis y quedar con una rubia de Playboy (je je, como conecto con los deseos de los chavales).

Lobby social-liberal gay lésbico:

La cultura comemierda se abre paso. Nos hemos liberado de la opresión. Quiero invitaros a todos, alegres comemierdas a que acudáis a las fiestas del día del orgullo comemierda.
Sabemos que los demás envidiáis nuestra manera alegre y libre de comer mierda, por que somos diferentes del resto de la gente, sin perjuicios ni tapujos, y queremos animaros a todos a salir del armario y sacar toda la mierda que tenéis dentro en libertad.

Sabemos que cada vez más gente come mierda y que a nadie le importa ya lo que coma cada uno.
Pero nos da igual, queremos ser diferentes del resto de la gente y necesitamos la explosión de alegría orgásmica y orgiástica que nos proporciona comer mierda con alegría.

Clero:

Hermanos, debemos unirnos todos en una causa común.

En estos tiempos de exacerbado consumo de mierda queremos llamar a nuestros fieles a la moderación y virtud. Animándoles a evitar el consumo de mierda y a ser fuertes para mantener la belleza del espíritu humano.

Queremos comunicarnos que nos encontramos profundamente avergonzados por los sacerdotes, miembros de nuestra iglesia, que han sido sorprendidos comiendo mierda en público, acto repugnante y vergonzante. Rezaremos por ellos para evitar que las garras de la gula se apoderen de ellos y alejarles de la mierda y la maldad, no queremos que nuestra institución se manche de mierda. Porque la mierda es vida, pero también es un asco.

También queremos animaros a la solidaridad, que conmueve a nuestros corazones igual que a los vuestros, y recordaros que hay ciertos países donde llevamos siglos actuando con la cada vez mayor escasez de mierda que sesga vidas de espíritus cristianos y os pedimos que nos proporcioneis toda la mierda que sea posible con el fin de ayudarles.

Dios esta de nuestro lado ( y a la mierda).