En general hay un sabor especial en todo lo que es hacer cosas nuevas. La expectativa, el deseo de la perfección. El miedo a ser incapaz de actuar. En este caso el sujeto de todas estas avalanchas interiores es un puñado de tubos de pintura que manchan muchísimo y que tienen la puñetera manera de no quererse ir a su sitio ni casarse una con otra para conseguir que eso se parezca a una foto.
Tan infantil y tan maduro, porque ya tenemos fotos, y no necesitamos la foto de antes de la fotografía, pero seguimos pintando, la mayoría no mucho, por lo visto.
Empiezas con esos impresionantes chismes, mucho más caros que los lápices. Incluso aunque uses pinceles de los chinos y un lienzo canijo que vale un par de euros ya estirado. Sueñas con ser capaz de cometer un fraude y multiplicar el valor de esa pintura y de esa tela por un millón de veces. Yo creo que a veces sobrevaloramos el arte como una expresión de un profundo ardor por sobrevalorarnos a nosotros mismos.
Aún así no me salto pasos y me mantengo fiel al principio fundamental de la realidad. Escojo una cosa ("motivo" en argot técnico de letra formada) y empiezo a frotar un carboncillo para que queden unas líneas que dicen por donde están el borde de los colorines, los cuales a su vez están afectados por una luz virtual que hay que representar con tonalidades y bla bla bla. Soy un perro y ya no puedo ver una imagen en una superficie plana.
Esto es ridículo, al toro, que cañí, olé toro, pintura roja. Al menos tengo cojones de mancharlo y ni siquiera me van a pagar por ello. Bueno, esperemos que no trafiquen con mi caca cuando haya muerto.
Una vez pinté un óleo de niño. Un jarrón y una naranja sobre una tela. No soy un replicante, no recuerdo la lecciones, pero me resulta familiar como huele este potingue. El óleo es una pintura basada en colorante en aceite de linaza, el agua no sirve para nada aquí. El disolvente es trementina. Para ablandar la pintura se usa una cosa que se llama medio. Es una crema de aroma yonkarra que haría las delicias de los niños resistoleros do Brasil. Ya sé porqué los impresionistas y modernos pintan así de libres. Se conoce que el medio se debió inventar tarde, los renacentistas no lo tenían y la absenta todavía no era la verdadera esencia del asunto.
Todo el rato pensando en no manchar. Menos mal que no tengo que usar una pluma de cisne para escribir esto y mandarlo por paloma mensajera para que lo cuelguen a la puerta de la iglesia del Palacio de Wittenberg (después de buscarlo en la Espasa), que sinó de qué.
Los colorines hacen cosas raras. Estoy seguro que lo primero es perderles el respeto y no tener miedo de gastarlos. Pero es que nos los venden en tubicos tan pequeñitos. Y tan bonitos cuando son nuevos. Como un coche nuevo o una damita de 18 años. Naturalmente los tubos sólo sirven para algo cuando los estrujas para que saquen todo lo que llevan dentro.
Y entonces te das cuenta, no es tanto que molen en sí como que si has representado algo, a nivel usurario, ves que es difícil y le coges aprecio. Bueno, o coger la pintura por kilos y dejas que se te empiece a ir la olla. Cuando echas la pintura llega un momento en que te das cuenta de nunca será como la realidad, o más incluso, nunca será como la realidad dentro de tu patata frita onduladada, y empiezas a vaciar la paleta, para aprovechar la pintura ésta, roñida de mezclas malparidas, poniendo chorradas alrededor del eje. Todo esto en el tiempo increible de artista de la mensajería instantánea, red social de pensamiento anal, de 30 minutos. Aún a sabiendas de que los maestros echaban capitas, que no cáspita, y esperaban semanas a que secara para seguir. Aún contando con una ridícula esperanza de vida por la tuberculosis y el morir de amor por la musa. Lo que a ellos no les parecía tan ridículo al no tener buscadores para ver que Pigmalión estaba antes y sus ínfulas de originalidad eran futiles.
Hay varias soluciones para este debacle humano del porcino rábano:
- Más grande, más pintura, penes gigantes, cosas pegadas.
- Manual de pintura al óleo. Capítulo 1. Teoría del color. Realice el siguiente ejercicio para adquirir soltura con el pincel. Sólo esto ya es más largo que un tuit de esos.
- Ola k ase. Ase arte o k ase.
jueves, 25 de julio de 2013
viernes, 7 de diciembre de 2012
domingo, 2 de diciembre de 2012
No hacemos transgénicos, sólo seleccionamos naturamente cereales para que engorden a la gente y los procesamos para que coloquen y quieran más y más...
Si que hoy en día la comida está empeorando. Pero no hay que aducir a cosas demasiado sofisticadas ni a los transgénicos tal y como los entendemos. La cosa es que estamos abusando de los azúcares. Cultivando cereales y tubérculos seleccionados cada vez más ricos en azúcares que nunca, eliminando la fibra y preparando una mierda que nos causa diabetes, adicción a la comida y obesidad voviéndonos tontos del culo en la misma operación. Eso se ve mirando detenidamente a la realidad. No creo que esté bien echarle la culpa a la no necesidad del trabajo físico. Es notable lo caro que resulta en este momento comer comida saludable y que permite regular el peso y no tener crisis chungas pre diabéticas como esas que le da a la gente colocada de marihuana pero sin estar alterados (en principio).
Pienso en cosas como la pizza (en cuyas cajas pone dieta mediterránea y no que perjudica seriamente la salud), y las frutas extradulces que hay actualmente.
Cuando era pequeño y vivía en el campo los manzanos crecían solos y daban unas manzanas muy amargas que ni los niños nos comíamos (ya estabamos acostumbrados al azúcar). Así es como saben las cosas en realidad. Las frutas son ácidas, los frutos son amargos, los cereales y verduras son fibrosos. Algunos conseguíamos ya entonces estar obesos a base de brumanflases, nozilla, pan vimbo y colo-cao a pesar de correr por el pueblo, jugar a la pelota, estar creciendo y andar kilómetros en bici todos los días.
Más nos vale estar atentos, porque hemos conseguido crear:
- Drogas que no colocan pero enganchan (cigarrillos).
- Comida que en vez de dar energía da sueño y cansa.
- Pensamiento de que nuestra salud es peor porque no tenemos que machacar nuestro cuerpo trabajando y entonces tenemos que correr en cintas como los hamsters encerrados en una jaula.
- Que lo normal sea caro y lo refinado sea barato. Lo normal es eso que tiene nombres cortos porque viene de los origenes del lenguaje, una vaca, un pollo, una pera, un pez...
- Cambiar el vino por cubatas. Un engendro destilado y azucarado que prácticamente sólo se puede resistir si se tiene menos de 30 años.
Con la falta de dinero la salud de la gente en lo que concierne a la alimentación (lo principal) está empeorando.
Cuando en Navidad por puro aburrimiento empecemos un régimen absurdo, que nos mataría en unos pocos años si lo siguieramos permanentemente, y después de las comidas nos encontremos mal y cansados a pesar de en teoría haber recibido un montón de energía, espero que nos paremos a pensar si realmente nos vamos a hacer daño con la opulencia.
Como técnico no deseo que esto sea un alegato por la tecnofobia, porque la tecnología nos ha salvado de un valle de lágrimas y nos ha dado la herramientas para construir nuestro mundo, a nuestra medida. Pero tenemos que ser responsables de lo que pedimos. No es lo mismo pedir un armario que conserve tu comida durante el doble de días que pedir frutas dos veces más coloradas, dulces y grandes de lo que son en realidad.
Diré lo que los médicos nunca se atreven a decir, ya que yo no soy médico. Es que prácticamente toda la salud, salvo causas genéticas, se debe a los cuidados que uno se aplica a sí mismo usando el sentido común. Esto es porque se trata de una ciencia, no de una religión, y renuncia a prometer lo que no se puede proporcionar.
Pienso en cosas como la pizza (en cuyas cajas pone dieta mediterránea y no que perjudica seriamente la salud), y las frutas extradulces que hay actualmente.
Cuando era pequeño y vivía en el campo los manzanos crecían solos y daban unas manzanas muy amargas que ni los niños nos comíamos (ya estabamos acostumbrados al azúcar). Así es como saben las cosas en realidad. Las frutas son ácidas, los frutos son amargos, los cereales y verduras son fibrosos. Algunos conseguíamos ya entonces estar obesos a base de brumanflases, nozilla, pan vimbo y colo-cao a pesar de correr por el pueblo, jugar a la pelota, estar creciendo y andar kilómetros en bici todos los días.
Más nos vale estar atentos, porque hemos conseguido crear:
- Drogas que no colocan pero enganchan (cigarrillos).
- Comida que en vez de dar energía da sueño y cansa.
- Pensamiento de que nuestra salud es peor porque no tenemos que machacar nuestro cuerpo trabajando y entonces tenemos que correr en cintas como los hamsters encerrados en una jaula.
- Que lo normal sea caro y lo refinado sea barato. Lo normal es eso que tiene nombres cortos porque viene de los origenes del lenguaje, una vaca, un pollo, una pera, un pez...
- Cambiar el vino por cubatas. Un engendro destilado y azucarado que prácticamente sólo se puede resistir si se tiene menos de 30 años.
Con la falta de dinero la salud de la gente en lo que concierne a la alimentación (lo principal) está empeorando.
Cuando en Navidad por puro aburrimiento empecemos un régimen absurdo, que nos mataría en unos pocos años si lo siguieramos permanentemente, y después de las comidas nos encontremos mal y cansados a pesar de en teoría haber recibido un montón de energía, espero que nos paremos a pensar si realmente nos vamos a hacer daño con la opulencia.
Como técnico no deseo que esto sea un alegato por la tecnofobia, porque la tecnología nos ha salvado de un valle de lágrimas y nos ha dado la herramientas para construir nuestro mundo, a nuestra medida. Pero tenemos que ser responsables de lo que pedimos. No es lo mismo pedir un armario que conserve tu comida durante el doble de días que pedir frutas dos veces más coloradas, dulces y grandes de lo que son en realidad.
Diré lo que los médicos nunca se atreven a decir, ya que yo no soy médico. Es que prácticamente toda la salud, salvo causas genéticas, se debe a los cuidados que uno se aplica a sí mismo usando el sentido común. Esto es porque se trata de una ciencia, no de una religión, y renuncia a prometer lo que no se puede proporcionar.
viernes, 13 de abril de 2012
A por el furbol. La fascinante historia de los gladiadores modernos.
En un lugar hundido en sus propios errores, lleno de juguetes rotos y caros. Donde la gente ya no piensa que es feliz, porque ya no gasta dinero, se ganó el mundial de fútbol. No ha sido la primera vez que un país deprimido hace eso, quizá, tal y como ha ido cambiando el mundo desde el fin de la política de bloques sea una de las últimas.
Para la mayoría de los periodistas este tema es tabú, posiblemente por caer en la demagogia o jugar a un juego falaz de dar a la gente lo que quiere, unas emociones en un cuadrito de cristal. Lo cierto es que en esta clase de cosas aunque a la gente se lo parezca no hay una razón de estado. Solamente es un juego. Un juego carísimo.
Estoy harto de que me ofrezcan deporte metido en una lata. El espíritu olímpico ese se muta en una competición entre técnicas dopantes más modernas y controles tan estrictos que den poder absoluto sobre quien pasa o no pasa. Tampoco me sirve el hecho de no doparse. El mundo ya no es así, cualquiera puede subir apuntado por las cámaras en un momento. No me digas que has consagrado tu vida a jugar un juego. Hay gente que pasa años sentada en una mesa aprendiendo a curar a otra gente o a solucionar problemas y a hacer herramientas. Tampoco reside este espíritu dejado atrás en la naturaleza física del deporte, en el ajedrez, por ejemplo, ocurre. Bobby Fischer tiró su vida y fue un juguete roto sin correr rápido. Todo jugando a un juego que pasó en su forma clásica, ya que es computable. No lo hagas si no es para disfrutar y divertirte, y no te quedes mirando, mucho menos a distancia.
Este ya no es un mundo para hacer juegos mientras los otros miran. Sólo pensad un momento en la decadencia del porno, uno de los audiovisuales más atractivos de finales del siglo XX que tocó techo hace ya algunos años. Es que el fútbol es el porno de la actividad física.
Ahora que todos infelices lloramos desconsolados pensado que nadie quiere nuestro trabajo, que nos van a echar y que no servimos para nada. Que nos van a abandonar a nuestra suerte y cuanta grima dan las cervecitas del bar diciendo a uno que sale por la tele a punto de que lo atraviesen ¡Viva! ¡Viva! para que al final el Caesar Augustus decida con el dedo si vive o no, en vez del pueblo berreando.
Y después de todo ¿Qué es un furbolista? Jugamos a envidiarlos, a desear sus mujeres guapas, a que como no lo merecen también podría ser yo en vez de él, que tampoco lo merezco. Bueno, pues si un futbolista es un gladiador:
- No es un hombre libre, sinó un esclavo, y si puede comprar su libertad, abandonará el juego.
- Es ampliamente deseado por las mujeres romanas, sobre todo las más ricas, que los utizan sexualmente y ya me estoy pasando tres pueblos conduciendo el ave sin programar el gps.
- Su imagen será usada por el emperador para acallar el griterío y conducir las alabanzas como un ídolo, no de barro sinó de huesos y pellejo.
No te creas que es un monstruo inmenso que te ha criado. Que ya no eres así. Es una tontería, sólo consigue una pelota, gente, y sal a la calle. Pero no a gritar con pancartas que te devuelvan la dignidad que tú vendiste tan barata porque te engañaron. Sinó a jugar a la pelota. Luego, cuando estés más tonificado, lo mejor será aprender a hacer algo de la forma más barata posible, y luego hacerlo de la forma menos barata posible.
Y cuando olvides todo esto y estés a punto de ver el fúrbol con una cerveza y berrear vamos vamos recordarás esta historia.
"Unos gladiadores circulan en un tren sin frenos. Tú lo estás esperando de pie en la vía. Todo el mundo está llorando y gritando. Ves un mostruo inmenso, te asustas y te giras. Hay una pelota fuera de la vía, te acercas y la recoges. El tren pasa con gran estruendo. Luego se aleja y se va con él todo el ruido. Te pones a jugar con la pelota. Los demás se te unen. Os alejais de la vía."
Venga y ahora a aprender. Que todas esta lágrimas son una farsa con la que nos castigamos a nosotros mismos. No soy un cabrón ni un incosciente. Hazme caso y empieza por pensar así. Tonterías más grandes hemos querido creernos todos.
Y ahora hablaré del murdial de júrgol.
Para la mayoría de los periodistas este tema es tabú, posiblemente por caer en la demagogia o jugar a un juego falaz de dar a la gente lo que quiere, unas emociones en un cuadrito de cristal. Lo cierto es que en esta clase de cosas aunque a la gente se lo parezca no hay una razón de estado. Solamente es un juego. Un juego carísimo.
Estoy harto de que me ofrezcan deporte metido en una lata. El espíritu olímpico ese se muta en una competición entre técnicas dopantes más modernas y controles tan estrictos que den poder absoluto sobre quien pasa o no pasa. Tampoco me sirve el hecho de no doparse. El mundo ya no es así, cualquiera puede subir apuntado por las cámaras en un momento. No me digas que has consagrado tu vida a jugar un juego. Hay gente que pasa años sentada en una mesa aprendiendo a curar a otra gente o a solucionar problemas y a hacer herramientas. Tampoco reside este espíritu dejado atrás en la naturaleza física del deporte, en el ajedrez, por ejemplo, ocurre. Bobby Fischer tiró su vida y fue un juguete roto sin correr rápido. Todo jugando a un juego que pasó en su forma clásica, ya que es computable. No lo hagas si no es para disfrutar y divertirte, y no te quedes mirando, mucho menos a distancia.
Este ya no es un mundo para hacer juegos mientras los otros miran. Sólo pensad un momento en la decadencia del porno, uno de los audiovisuales más atractivos de finales del siglo XX que tocó techo hace ya algunos años. Es que el fútbol es el porno de la actividad física.
Ahora que todos infelices lloramos desconsolados pensado que nadie quiere nuestro trabajo, que nos van a echar y que no servimos para nada. Que nos van a abandonar a nuestra suerte y cuanta grima dan las cervecitas del bar diciendo a uno que sale por la tele a punto de que lo atraviesen ¡Viva! ¡Viva! para que al final el Caesar Augustus decida con el dedo si vive o no, en vez del pueblo berreando.
Y después de todo ¿Qué es un furbolista? Jugamos a envidiarlos, a desear sus mujeres guapas, a que como no lo merecen también podría ser yo en vez de él, que tampoco lo merezco. Bueno, pues si un futbolista es un gladiador:
- No es un hombre libre, sinó un esclavo, y si puede comprar su libertad, abandonará el juego.
- Es ampliamente deseado por las mujeres romanas, sobre todo las más ricas, que los utizan sexualmente y ya me estoy pasando tres pueblos conduciendo el ave sin programar el gps.
- Su imagen será usada por el emperador para acallar el griterío y conducir las alabanzas como un ídolo, no de barro sinó de huesos y pellejo.
No te creas que es un monstruo inmenso que te ha criado. Que ya no eres así. Es una tontería, sólo consigue una pelota, gente, y sal a la calle. Pero no a gritar con pancartas que te devuelvan la dignidad que tú vendiste tan barata porque te engañaron. Sinó a jugar a la pelota. Luego, cuando estés más tonificado, lo mejor será aprender a hacer algo de la forma más barata posible, y luego hacerlo de la forma menos barata posible.
Y cuando olvides todo esto y estés a punto de ver el fúrbol con una cerveza y berrear vamos vamos recordarás esta historia.
"Unos gladiadores circulan en un tren sin frenos. Tú lo estás esperando de pie en la vía. Todo el mundo está llorando y gritando. Ves un mostruo inmenso, te asustas y te giras. Hay una pelota fuera de la vía, te acercas y la recoges. El tren pasa con gran estruendo. Luego se aleja y se va con él todo el ruido. Te pones a jugar con la pelota. Los demás se te unen. Os alejais de la vía."
Venga y ahora a aprender. Que todas esta lágrimas son una farsa con la que nos castigamos a nosotros mismos. No soy un cabrón ni un incosciente. Hazme caso y empieza por pensar así. Tonterías más grandes hemos querido creernos todos.
Y ahora hablaré del murdial de júrgol.
sábado, 24 de marzo de 2012
lunes, 5 de marzo de 2012
A vueltas con justicia, equidad, moral, y el estado de derecho.
Mi próxima víctima del abuso de lenguaje simplista hasta el límite: los letrados. Porque un juicio es algo donde según la ley uno es culpable, según la ley uno es inocente, aunque un poco cabroncete y según el que falta ¿Cuando se come aquí?
Justicia, según la definición clásica, es dar a cada uno lo suyo. Y dentro de está simplicidad se esconde un laberinto de proporciones pitufláuticas que encierran el concepto de que hay un orden visible en el que se sabe lo que debe ser. Una forma social de estabilidad. Donde el cazador tiene derecho a comer perdices y la perdiz no tiene derecho a no ser cazada, sinó a moscas... o lo que sea que coman las perdices, que como no sea un animal ya me ha fastidiado el dramatismo. El caso es que la perdiz debe saber a que atenerse en su sino de andar por el mundo resultando un bicho gracioso a la par que alimenticio.
Para exponer mi argumento voy a fusilar a un conocido dúo, con muchos fans, de principios de los 90, algo que muchos quisieran hacer pero yo puedo porque el teclado qwerty es más fuerte que la espada.
Facundia, la sociedad ideal.
En Facundia sólo una cosa está permitida: comer pipas. Y actividades derivadas de ello como expulsarlas y beber agua si estas son con sal, las estrictas para la supervivencia. De esta manera, se reconoce el derecho universal a comer pipas y a disponer de pipas. La violación de esta piedra angular del derecho se castiga con la privación del comer pipas.
Un debate moral sobre la libertad yla justicia se cierne sobre cada Facundiano en el fondo de cada bolsa. El derecho y la satisfacción de hacer lo correcto, y la atracción por lo pohibido y el erotismo que encierra el comer maicitos de los grandes, sabor barbacoa.
A donde quiero llegar con esto es que Facundia es un estado de derecho, ya que se conoce claramente lo que se puede y no se puede hacer. Enormes trampas legales se esconden en vacíos tales como comer mixes de esos que son casi todo pipas. O si hay que escupir o no las cáscaras. Y ahí residen en los fracasos de Facundia.
No forman parte de este razonamiento la moral de los filósofos Facundianos, las ansias de libertad de los Facundianos, la rebeldía de los comedores de Chaksis.
Mucho menos, ATENCIÓN, tiene que ver con ello la forma de gobierno de Facundia. Cuidado porque en todo momento de la historia unas formas de gobierno son el bien absoluto y otras el mal absoluto, todo ello nublando el hecho de que a la gente lo que en realidad le preocupa es qué es lo que puede hacer y lo que no, así como a qué tiene derecho.
Y así es Facundia, donde los líderes religiosos invitan a meditar sobre lo que dijo el toro al morir. Y lo que será de nosotros cuando alcancemos su destino trascendental, ya que él se sacrificó y dijo:
"Siento dejar este mundo sin probar pipas Facundia"
"Líbranos de la tentación de Grofusito"
Equidad. El principal fallo del derecho, tanto del Facundiano como de los demás, es la falta al principio de la equidad. Equidad es el derecho a recibir el mismo trato y tener los mismos derechos que otra persona. Algo que, una vez más supera en valor e importancia a toda la política y fútbol juntos (otra cosa sería si ya incluyeramos el porno de internet).
Un caso clásico es el de la constitución "Spañistaní" de "1939" donde simultáneamente se reconoce a todos los hombres y mujeres iguales ante la "ley" y está presente la ley "fálica" de sucesión a "Mordor". Se suele mencionar porque una ley como esa nunca afectará a más de un par de personas simultáneamente, personas que suelen tener para pagar la factura del gas, gracias al amplio uso de la energía geotérmica posible en Mordor. Otro tema es la ley de sociedades de Mordor, que facilita o no el afán recaudatorio del ojo de Sauron.
También hay leyes por ahí pululando que manifiestamente se han creado en cumplimiento del primer principio considerado y otras de otro género que lo incumplen manifiestamente.
En cosas como esas está el tomate. No en la forma de gobierno.
Y la moral ¡¡¡ Ay la moral !!! Si eu ti pego...
La intención de esto es mostrar que es más importante el marco de referencia que el propio contenido.
Esto se debe a que en un estado de derecho y equidad es difícil que un escritor de leyes se plantee prohibir tirarse pedos, ya que una buena fabada puede pasar por su vida en algún momento. Además la tendencia natural de aquellos que consideran inmoral tirarse pedos es ser extremadamente flatulentos durante el sueño. La moral es algo que le da un sabor a las cosas que haces. Hace el sexo picante, hace la venganza dulce. Y hace que la religión sepa a fresa, pero no a fresa de verdad sinó a polo de fresa, que no tiene nada que ver con el sabor original. Por suerte aún no han sacado polos con sabor a pipas. Aunque ello pudiera abrir las miras de los Facundianos a la transcendencia, seguiría siendo asqueroso.
Bienvenidos amiguitos, al mundo de Sofía Magazatos, donde las cuestiones de siempre están en el candelabro.
Justicia, según la definición clásica, es dar a cada uno lo suyo. Y dentro de está simplicidad se esconde un laberinto de proporciones pitufláuticas que encierran el concepto de que hay un orden visible en el que se sabe lo que debe ser. Una forma social de estabilidad. Donde el cazador tiene derecho a comer perdices y la perdiz no tiene derecho a no ser cazada, sinó a moscas... o lo que sea que coman las perdices, que como no sea un animal ya me ha fastidiado el dramatismo. El caso es que la perdiz debe saber a que atenerse en su sino de andar por el mundo resultando un bicho gracioso a la par que alimenticio.
Para exponer mi argumento voy a fusilar a un conocido dúo, con muchos fans, de principios de los 90, algo que muchos quisieran hacer pero yo puedo porque el teclado qwerty es más fuerte que la espada.
Facundia, la sociedad ideal.
En Facundia sólo una cosa está permitida: comer pipas. Y actividades derivadas de ello como expulsarlas y beber agua si estas son con sal, las estrictas para la supervivencia. De esta manera, se reconoce el derecho universal a comer pipas y a disponer de pipas. La violación de esta piedra angular del derecho se castiga con la privación del comer pipas.
Un debate moral sobre la libertad yla justicia se cierne sobre cada Facundiano en el fondo de cada bolsa. El derecho y la satisfacción de hacer lo correcto, y la atracción por lo pohibido y el erotismo que encierra el comer maicitos de los grandes, sabor barbacoa.
A donde quiero llegar con esto es que Facundia es un estado de derecho, ya que se conoce claramente lo que se puede y no se puede hacer. Enormes trampas legales se esconden en vacíos tales como comer mixes de esos que son casi todo pipas. O si hay que escupir o no las cáscaras. Y ahí residen en los fracasos de Facundia.
No forman parte de este razonamiento la moral de los filósofos Facundianos, las ansias de libertad de los Facundianos, la rebeldía de los comedores de Chaksis.
Mucho menos, ATENCIÓN, tiene que ver con ello la forma de gobierno de Facundia. Cuidado porque en todo momento de la historia unas formas de gobierno son el bien absoluto y otras el mal absoluto, todo ello nublando el hecho de que a la gente lo que en realidad le preocupa es qué es lo que puede hacer y lo que no, así como a qué tiene derecho.
Y así es Facundia, donde los líderes religiosos invitan a meditar sobre lo que dijo el toro al morir. Y lo que será de nosotros cuando alcancemos su destino trascendental, ya que él se sacrificó y dijo:
"Siento dejar este mundo sin probar pipas Facundia"
"Líbranos de la tentación de Grofusito"
Equidad. El principal fallo del derecho, tanto del Facundiano como de los demás, es la falta al principio de la equidad. Equidad es el derecho a recibir el mismo trato y tener los mismos derechos que otra persona. Algo que, una vez más supera en valor e importancia a toda la política y fútbol juntos (otra cosa sería si ya incluyeramos el porno de internet).
Un caso clásico es el de la constitución "Spañistaní" de "1939" donde simultáneamente se reconoce a todos los hombres y mujeres iguales ante la "ley" y está presente la ley "fálica" de sucesión a "Mordor". Se suele mencionar porque una ley como esa nunca afectará a más de un par de personas simultáneamente, personas que suelen tener para pagar la factura del gas, gracias al amplio uso de la energía geotérmica posible en Mordor. Otro tema es la ley de sociedades de Mordor, que facilita o no el afán recaudatorio del ojo de Sauron.
También hay leyes por ahí pululando que manifiestamente se han creado en cumplimiento del primer principio considerado y otras de otro género que lo incumplen manifiestamente.
En cosas como esas está el tomate. No en la forma de gobierno.
Y la moral ¡¡¡ Ay la moral !!! Si eu ti pego...
La intención de esto es mostrar que es más importante el marco de referencia que el propio contenido.
Esto se debe a que en un estado de derecho y equidad es difícil que un escritor de leyes se plantee prohibir tirarse pedos, ya que una buena fabada puede pasar por su vida en algún momento. Además la tendencia natural de aquellos que consideran inmoral tirarse pedos es ser extremadamente flatulentos durante el sueño. La moral es algo que le da un sabor a las cosas que haces. Hace el sexo picante, hace la venganza dulce. Y hace que la religión sepa a fresa, pero no a fresa de verdad sinó a polo de fresa, que no tiene nada que ver con el sabor original. Por suerte aún no han sacado polos con sabor a pipas. Aunque ello pudiera abrir las miras de los Facundianos a la transcendencia, seguiría siendo asqueroso.
Bienvenidos amiguitos, al mundo de Sofía Magazatos, donde las cuestiones de siempre están en el candelabro.
martes, 14 de febrero de 2012
Efecto Pigmalión y rendimiento académico
Esta pretende ser una reflexión sobre el funcionamiento de la educación y lo que cabe esperar cuando se pretende educar a una persona.
¿Que ostias es el rendimiento académico? La pregunta es tán obvia que puede que llegue incluso a ser difícil de responder. Desde luego no es si un alumno ha aprendido mucho o poco en primer lugar, puesto que esto depende a) de lo que sabía en un principio b) de a quién le pueda importar lo que esa persona haya aprendido, cosa que es un asunto personal suyo.
Se trata más bien de hacer competir a la gente, una experiencia caníbal más que edificante, de fingir que se tiene una oposición cuando en realidad hay asientos para todos, ya que, insisto, se trata de educación no de una competición laboral. En el no saber diferenciar ambas cosas reside el absurdo social de que una formación en medicina cubana de 5 duros con unos recursos de risa pueda ser equivalente a una europea extremadamente cara tanto para la sociedad como para el alumno. El truco está en que si dejas que se meta todo el mundo es más probable que se meta alguien que sirva para desempeñar el trabajo.
Ahí es donde entra el efecto Pigmalión.
Pigmalión era un escultor que quería crear a la mujer perfecta. Hizo una escultura perfecta y se enamoró de ella. El cielo se apiadó de él y la convirtió en una mujer de carne y hueso. La leyenda afirma que el monstruo de Pigmalión sigue saliendo en diversas manifestaciones en la portada del Bogue con carácter mensual.
Cuando se tiene un alumno se aplica un prejuicio de lo que se espera de él.
Si se espera poco se le desprecia y hostiga, de esta manera el objeto sabe que debe sacar malas notas porque quién le pone las notas espera malas notas. Una persona que está en una educación es sumamente sensible a una percepción de determinismo. Y aunque un esfuerzo titánico podría (o no) superar a las expectativas. Este ente, muchacho, futuro scoundrel, trasto de producción que le han puesto en la etiqueta Kanban defectuoso desde el primer tornillo tiene que ver en la mesa de al lado la gloria pastelosa del amor de Pigmalión, lo que le ayudará enormemente a cumplir sus expectativas de consumo de drogas, alcoholismo y si yo fuera rico dabadabadabadá, jujá.
Porque desde luego, lo que todos sabemos, en primer lugar, con absoluta certeza, es que Pigmalión nunca aceptaría como respuesta del cielo oligarca, ese lugar donde se reunen los bigotes del Monopolli en lugar de unos soberbios con togas, - Tu escultura es una puta mierda.
Y es que amigos, si hay una mierda que miramos todos los días sin la menor pena es la nuestra propia.
De ese modo las expectativas de quien puede evaluar nunca quedan defraudadas, porque no son expectativas, es determinismo.
De la misma forma el retraso en la creación de la obra provoca una creciente terquedad e ira, dado que es más difícil lograr el arte moldeando caca que marmol. Mientras tanto, otros consiguen convertir el mármol en mierda y finalmente los que hacen esculturas con mármol tienen que soportar la escasez de mármol debida a la jilipollez reinante. Ante lo cual optan por hacer esculturas de mármol y pasar de todo.
De este modo:
- El motivo de que gente con dinero con frecuencia tenga una mejor educación queda claro. Y no es que vendan supositorios del conocimiento valorados en 300.000 euros.
- Queda claro que la belleza puede no ser sincera, pero la fealdad lo es totalmente, por ello optamos por las tías buenas.
- Está comprobado que la gente que se prostituye por más dinero se siente mejor valorada y disfruta más del sexo. Pretty Woman. La has visto varias veces, no pienso explicarlo, insisto. ¡Que no! Que a estas alturas ya es citable como las leyendas griegas.
- Todas las obras de calidad cuando se crean tienen una pátina fluida de aparente sencillez que te engatusa para dedicarles una cantidad desproporcionada de trabajo. Ahora bien si parece mierda y huele a mierda no querrás probarlo para ver si es mierda.
Por lo tanto, jóvenes.
- Si sacais buenas notas iros de botellón, que vuestras notas no van a bajar.
- Si sacais malas notas estudiad más, no os preocupeis que vuestras notas no van a subir. Eso si cuidado con el café, la droga de los listos, ya que en mucha cantidad es más difícil que produzca el reflejo del vómito que con el alcohol y os podeis pillar una grifada estudiando que mezclada con océanos de conocimiento bajo presión no la supera ni la droga recreativa más chachi. Por no hablar de que la sensación de estrés pre según que examen tampoco la superan ni las expectativas de sexo con miss mundo en una montaña rusa con dos viagras y un cubata de garrafón de discoteca del centro.
Tal vez algún día podáis conseguir que algún julay lea vuestro blog.
¿Que ostias es el rendimiento académico? La pregunta es tán obvia que puede que llegue incluso a ser difícil de responder. Desde luego no es si un alumno ha aprendido mucho o poco en primer lugar, puesto que esto depende a) de lo que sabía en un principio b) de a quién le pueda importar lo que esa persona haya aprendido, cosa que es un asunto personal suyo.
Se trata más bien de hacer competir a la gente, una experiencia caníbal más que edificante, de fingir que se tiene una oposición cuando en realidad hay asientos para todos, ya que, insisto, se trata de educación no de una competición laboral. En el no saber diferenciar ambas cosas reside el absurdo social de que una formación en medicina cubana de 5 duros con unos recursos de risa pueda ser equivalente a una europea extremadamente cara tanto para la sociedad como para el alumno. El truco está en que si dejas que se meta todo el mundo es más probable que se meta alguien que sirva para desempeñar el trabajo.
Ahí es donde entra el efecto Pigmalión.
Pigmalión era un escultor que quería crear a la mujer perfecta. Hizo una escultura perfecta y se enamoró de ella. El cielo se apiadó de él y la convirtió en una mujer de carne y hueso. La leyenda afirma que el monstruo de Pigmalión sigue saliendo en diversas manifestaciones en la portada del Bogue con carácter mensual.
Cuando se tiene un alumno se aplica un prejuicio de lo que se espera de él.
Si se espera poco se le desprecia y hostiga, de esta manera el objeto sabe que debe sacar malas notas porque quién le pone las notas espera malas notas. Una persona que está en una educación es sumamente sensible a una percepción de determinismo. Y aunque un esfuerzo titánico podría (o no) superar a las expectativas. Este ente, muchacho, futuro scoundrel, trasto de producción que le han puesto en la etiqueta Kanban defectuoso desde el primer tornillo tiene que ver en la mesa de al lado la gloria pastelosa del amor de Pigmalión, lo que le ayudará enormemente a cumplir sus expectativas de consumo de drogas, alcoholismo y si yo fuera rico dabadabadabadá, jujá.
Porque desde luego, lo que todos sabemos, en primer lugar, con absoluta certeza, es que Pigmalión nunca aceptaría como respuesta del cielo oligarca, ese lugar donde se reunen los bigotes del Monopolli en lugar de unos soberbios con togas, - Tu escultura es una puta mierda.
Y es que amigos, si hay una mierda que miramos todos los días sin la menor pena es la nuestra propia.
De ese modo las expectativas de quien puede evaluar nunca quedan defraudadas, porque no son expectativas, es determinismo.
De la misma forma el retraso en la creación de la obra provoca una creciente terquedad e ira, dado que es más difícil lograr el arte moldeando caca que marmol. Mientras tanto, otros consiguen convertir el mármol en mierda y finalmente los que hacen esculturas con mármol tienen que soportar la escasez de mármol debida a la jilipollez reinante. Ante lo cual optan por hacer esculturas de mármol y pasar de todo.
De este modo:
- El motivo de que gente con dinero con frecuencia tenga una mejor educación queda claro. Y no es que vendan supositorios del conocimiento valorados en 300.000 euros.
- Queda claro que la belleza puede no ser sincera, pero la fealdad lo es totalmente, por ello optamos por las tías buenas.
- Está comprobado que la gente que se prostituye por más dinero se siente mejor valorada y disfruta más del sexo. Pretty Woman. La has visto varias veces, no pienso explicarlo, insisto. ¡Que no! Que a estas alturas ya es citable como las leyendas griegas.
- Todas las obras de calidad cuando se crean tienen una pátina fluida de aparente sencillez que te engatusa para dedicarles una cantidad desproporcionada de trabajo. Ahora bien si parece mierda y huele a mierda no querrás probarlo para ver si es mierda.
Por lo tanto, jóvenes.
- Si sacais buenas notas iros de botellón, que vuestras notas no van a bajar.
- Si sacais malas notas estudiad más, no os preocupeis que vuestras notas no van a subir. Eso si cuidado con el café, la droga de los listos, ya que en mucha cantidad es más difícil que produzca el reflejo del vómito que con el alcohol y os podeis pillar una grifada estudiando que mezclada con océanos de conocimiento bajo presión no la supera ni la droga recreativa más chachi. Por no hablar de que la sensación de estrés pre según que examen tampoco la superan ni las expectativas de sexo con miss mundo en una montaña rusa con dos viagras y un cubata de garrafón de discoteca del centro.
Tal vez algún día podáis conseguir que algún julay lea vuestro blog.