domingo, 14 de junio de 2009

Vende bien tu moral y tu vergüenza fingiendo que te cuesta


Egoismo es la palabra. Querer escapar de él es como abrazar directamente el masoquismo, o, lo que es aún más frecuente, la autocensura. Constantemente tenemos que negar y esconder que todos preferimos que sufra alguien distinto de nosotros en lugar nuestro, no porque seamos unos sádicos, sinó porque, como organismos vivos replicantes, no somos autosádicos.
La culpabilidad y la vergüenza son conceptos muy postizos y culturales que se entrometen constantemente en nuestro modo de actuar e impiden que nos
comportemos de una manera lógica y simbiótica. El tejido social es de algún modo una solución de compromiso, es como la mentira aceptada globalmente que convertimos entre todos en realidad, como la democracia, que consiste en que los corderos sean funcionarios de los lobos, y los lobos ministros de los leones, y los leones, a su vez, comida para los gusanos de tierra, que parencen tontos pero al final se los comen a todos.

John Nash hizo cosas, como por ejemplo demostrar lo útil que es colgarse un cencerro para demostrar que alguien puede ganar premios imitándote para hacer una película como si no hubieras existido, como si fueras recreable, como si el glamour no se sentara en el retrete.
Además encontró una solución matemática para el egoísmo (equilibrio de Nash), que si la estiro cual chicle pegajoso bien babeado me hace deducir:

- La simbiosis es posible si ambas partes intercambian información para conseguir un acuerdo favorable a ambas y existe un punto de encuentro.

- La información es incompleta, la confianza es limitada.
- La solución escogida es la más favorable independientemente de l
a que tome la otra parte.
- El acuerdo no es posible porque nadie nunca cede.

Naturalmente que el acuerdo en ocasiones es posible,
pero sólo lo es si es la solución de menor energía de salto, la solución con menor variación de entalpía, en otras palabras, la solución que requiere menos esfuerzo para producirse, es decir, lo fácil.

Pero entonces no tenemos un equilibrio de Nash, ¡A lo mejor lo que tenemos es coacción! Nadie nunca tiene en cuenta que dándose el dilema del prisionero en la vida real, lo más normal sería que ambos confesaran bajo tortura y punto, de encuentro quiero decir.
Todo esto mientras carestía internacional en vez de hacer problemas matemáticos lo que hacen es la contabilidad de su dinero, que, por supuesto, es para beneficio de los demás. Y es que si a veces pedir ayuda para uno mism
o se considera una patética aceptación de la derrota, pedirla para un tercero raya lo increible.

Podemos masturbar el tema todo lo que
queramos, el equilibrio siempre está fofo y el orgasmo democrático no existe.
La promesa de la democracia es algo increible, un festival en el que supone que no gana el más fuerte, como una corrida de toros en la que los toreros van flus, con una goma en las pelotas y una multitud aclamando para que se carguen al torero. En el fondo todo el mundo quiere que ahí muera alguien, vino rojo rojo, punto de encuentro. Naturaleza violenta.

Es justo y necesario que también hablemos de morales e ideales, pero no por todas las jilipolleces que se les han arrimado a lo largo de la historia, sinó más bien por la simbiosis natural, que es como las hojas de las plantas, papel higiénico verde y natural para limpiar nuestra mierda: La parte de la naturaleza que no consiste en matar otras cosas para seguir viviendo.
Propongo un fácil esquema para la determinación de la moral autónoma, esquema que, como toro semental, ha sido masturbado hasta la saciedad.

"Es mucho mejor para mi que para ti, pero para ti no es tan malo por lo que te dejas joder"

No matarás (religiosos maquiavélicos que pagan la oblata), porque tu perteneces al subconjunto de religiosos maquiavélicos que pagan la oblata y nosotros matamos al subconjunto de religiosos maquiavélicos que no pagan la oblata, y el subconjunto de religiosos maquiavélicos que pagan la oblata debe ser mayor que el subconjunto de religiosos maquiavélicos que no pagan la oblata con objeto de matar al subconjunto de religiosos maquiavélicos que no pagan la oblata.

Conclusión: Nosotros queremos la oblata así que paga la oblata. Tu no quieres que te matemos así que paga la oblata. Nosotros queremos que no mates religiosos maquieavélicos que pagan la oblata así que no mates religiosos maquiavélicos que pagan la oblata. Nosotros queremos la oblata así que no te mates a ti mismo (ya que eres un religioso maquiavélico que paga la oblata).

La coherencia es como la masturbación: cíclica y muy importante a nivel personal.

domingo, 19 de abril de 2009

Verdades surtidas con las que convivimos

Interrumpimos la programación de ganando pasta para soltar unas cuantas sinceras barbaridades sobre nuestros múltiples hilos de proceso mental.

- Todos evaluamos al conocer a alguien las posibilidades de cepillarse a esa persona. Si estas posibilidades no son interesantes es posible que nos centremos en lo que nos está diciendo sin ningún interés por quién lo dice o que le ignoremos. Si es deseable, nos lo cepillaremos y pasaremos al punto antes mencionado, o pasaremos a ningunear por completo la psicología y competencia de esa persona en un absurdo intento de agradarle.

- Todos tenemos la sana tendencia de odiar e insultar a una persona que nos gusta. Por lo que las categorías de personas para nosotros en vez de ser las que nos gustan y las que no son las que nos resultan indiferentes y las que no.

- Los políticos tienen un trabajo excelentemente pagado y que sacas tajada, pero alguien tiene que hacerlo y tu eres aún más ambicioso y ladrón, si cabe.

- En esta vida esta infravalorada la masturbación, el habitualmente no sentir dolor, el papel de la prostitución en la sociedad, y la capacidad del cerebro para masturbarse mientras el resto del cuerpo no se está masturbando.

- Vivir sin trabajar es como prohibir la masturbación y hacer el sexo interpersonal diario obligatorio y compulsivo, o como echar mucha sal a todas las comidas. En principio está bien, pero luego todo pierde sabor.

- Si no existiera la religión en la antigüedad tendríamos muchos más ministerios, teatros, foros, pan y circos, a la par que falta de morbo por el sexo. Solo faltaría que legalizaran las drogas ilegales para que hubiera que matarse para sentir morbo; dijo el general.

Píldoras del conocimiento

- Estás gordo porque comes mucho.

- No te has olvidado de hacer ese inolvidable trabajo duro y pesado que no has hecho.

- Si alguien realmente ligara mucho no tendría nada de que presumir. Si por el contrario gastara mucho dinero, tampoco.

- A nadie le importa como adornes tu atractivo.

- El sexo existe por reproducirse, reproducirse es bueno, dijo la bacteria.

- Odias a tu superior y te compadeces de tu inferior.

- Todos los demás conducen peor que tú excepto cuando tu conduces peor, que tienes un accidente.

- No te gusta complicar las cosas, pero es TÁN fácil hacerlo...

- Si otros cotillean sobre ti no tienen valor para decírtelo a la cara y no tendrás problemas.

- Lo mejor con diferencia del trabajo es crea a su opuesto que és "no trabajar".

- Te gustan las putas y/o los cabrones, deja de insultarles.

- Yo sé hacerlo mejor, por eso no lo hago, sería una victoria pírrica.


- Los únicos consejos que recuerdas son los que dejan cicatrices de recuerdo.

jueves, 9 de abril de 2009

Ganando pasta: Ecología, más verdes que la marihuana y más conservadores que la iglesia

El instinto de conservación tiene raices profundas. Todos deseamos conservar todo lo bello que hay en nosotros. No podemos hacerlo. Si todas nuestras lindas y gustosas propiedades que nos dan un sabor propio no saben evolucionar, se perderán para siempre y se convertirán en una desordenada pila de viejas fotos amarillas. El ser conservador es lo más natural, porque después de todo todos tenemos una vida para conservar.

Nuestra psique es muy osada, pide cosas, se ensueña, es capaz de hacerle el amor a prácticamente todo el mundo mientras tu circulas por ahí viviendo y sobreviviendo; hace que todo ocurra. Eso es muy fuerte y muy obsceno. No aceptas tener metas tan altas. No aceptas sexo con todo el mundo, todo escondido dentro de tu cabeza caliente. Hay que silenciar esa voz más allá de tu autocensura, ese rollo sado con el que juegas dentro de tu cabeza a pillarte a ti mismo masturbándote. Hacen falta sustancias químicas, drogas.
Somos conservadores, necesitamos algo natural, algo que amortigüe nuestra húmeda y salada línea de pensamiento, algo que nos deje fuera, más que sacar fantasmas como pueden hacer el alcohol o los lisérgicos. Hace falta fumar marihuana. Verde, de aroma intenso y picante.

El medio ambiente siempre ha sido un medio para todos nosotros para conseguir cosas. Nos da la madera y nos da el fuego, nos da el agua y el aire, nos devuelve a la tierra.
Las perspectivas de lo escaso nos hacen pagar más por las cosas y otorgarles un valor: el sexo y el amor, el poder y la fuerza, sobran cuando abundan, resplandecen cuando faltan.
Tu tienes una idea preconcebida de como debe ser tu medio ambiente. Todos conocemos ese bello jardin mental de flores y plantas, con un frondoso bosque, y poderosos animales con pequeños seres, todos en su sitio en un orden idílico y post orgásmico.
El carbón sucio y negro es un fruto de la tierra. Los volcanes asesinos y azufrosos que de vez en cuando auman la tierra son la llamada de la tierra. Las tormentas y huracanes. La tierra te llama para la tumba y no sabes cuanto tiempo resistirás oir su voz familiar sin desmenuzarte tumbado quieto en la tierra húmeda. Acéptalo, el medio ambiente es feo, tu lo destruyes porque te es ostil y quieres controlarlo, no puedes hacerlo del todo, y quieres, estás obsesionado y todo es muy contradictorio.

Hechos baratos e ignorados de primaria o equivalente

Respiración y química

Los animales y plantas respiran de acuerdo a la siguiente reacción química (a ojímetro y en genérico) (CHO)n + O2 -> CO2 + H2O. Éste es la reacción que también se produce en la combustión de hidrocarburos o casi cualquier combustible. Pa más claridad ver el enrevesadísimo gráfico de los intermedios.
Las plantas contienen clorofila, que tiene actividad fotoquímica, y puede hacer transcurrir la reacción química en sentido contrario con un aporte de energía, que vendrá de la luz, de acuerdo con la reacción CO2 + H2O + EV (energía blah blah...) -> (CHO)n + O2 . Esta reacción es favorecida por la mayor presencia de todos los componentes de la primera mitad de la reacción, por supuesto.
Cualquiera que haya visto un invernadero en su vida sabe que el efecto invernadero se produce por el vapor de agua que exudan las plantas, por la intensa humedad que hay.

Energía nuclear

Cuando se producen reacciones nucleares se emite radiación de varios tipos, alfa, beta y gamma, que és la que es penetrante como para causar problemas muy graves, que en cantidades suficientes produce mutaciones en los tejidos, así como quemaduras y necrosamiento por su alta energía asociada, por lo que no es posible estar en las inmediaciones de un criticidad nuclear, es decir, la reacción se debe producir aislada.

Se puede estar en las inmediaciones de muchas sustancias radiactivas siempre que no alcancen la masa crítica (que es cuando hace pum, por decirlo de alguna manera) y no haya riesgo de ingestión o inhalación de algún tipo, lo que es relativamente normal a menos que seas un chapuzas, cosa que también es relativamente normal, para ser sincero. El combustible nuclear se fabrica a propósito en formas bastante estables y manejables.

Existen algunos historias sobre el proyecto Manhatan en las que los investigadores tenían la semiesfera de uranio y la de plutonio (demon core, núcleo diabólico), accidentalmente las juntan y se produce la criticidad, se da cuenta el que lo hizo e inmediatamente las separa, resultando irradiado de muerte y no así sus compañeros a unos metros de distancia. Esto es fácilmente explicable para quien esté familiarizado con esta clase de campos. Y es que la radiación no se propaga con tanta facilidad, sólo las partículas radiactivas, que pueden ser absorvidas por las trampas de Iodo de la tiroides en cantidades pequeñas.

Los reactores nucleares que generan potencias del estilo de hasta algunos cientos de GW calorificos (10 elevado a 9 Julios por segundo, mil millones de julios por segundo, cuando 4180 Julios es la energia necesaria para subir 1ºC la temperatura de un litro de agua, dependiendo de si eres periodista o sabes multiplicar), están siempre completamente blindados, excepto minoritariamente cuando material radiactivo inducido tiene que salir de la contención para mover la turbina, que será radiactiva inducida también (Tipo BWR, única en España: Santa María de Garoña, sobre la cual reclamo la atención).
Son de las estructuras más duras que se sabe construir, siendo básicamente hormigón y armados a saco haciendo una pelota semiesférica que al cerrar la central no se sabrá ni como demolerla. Claro que hay excepciones, como el reactor nuclear ruso tipo RBMK.

El tipo RBMK, que se usaba, por ejemplo, en la central nuclear de Chernobyl (Ucrania) funciona con uranio natural (con el porcentaje de uranio radiactivo que tiene el uranio en la naturaleza) y se refrigera con agua normal, por lo que se requiere arrejuntar más el combustible. Para que el reactor no se ponga cachondo se usa de moderador minas de lápiz gigantes (ie. grafito). El problema es que es de coeficiente positivo, es decir, se excita solo, y realimenta excitación, ya que si se seca por falta de refrigerante, se sigue poniendo caliente hasta que explota, a menos que los pares en seco con el grafito, con lo que se queda envenenado un par de días y no funciona.

No estaba muy bien blindado que digamos, o más claro, estaba en pelotas, porque no había pasta y estaba destinado a la fabricación de plutonio (resultante de la reacción nuclear parcial) para armamento, de hecho se puede decir que estaba hecho primariamente para eso, porque en los reactores normales también estás fabricando potencialmente chicha para bombas, y eso pasa en todos los paises que tienen nucleares. Pero estos querian hacerlo más a saco y en contínuo, sin parar la reacción nuclear (como arreglar un coche en marcha) y además con uranio cutre. Y cuanto más cutre el uranio, más hay que juntarlo para que funcione, y más riesgo que pase algo grave por forzar.
Por supuesto que todo esto ya se sabe cuando se diseña el reactor, y por eso se meten los sistemas de seguridad, el problema es que no se puede hacer nada a prueba de tontos porque los tontos son muy innovadores y muy listos.

Respecto al incidente accidental no intencionado, incidental, de Chernobil se junto lo peor de cada casa para que un reactor nuclear la arme.

- Se tenía un reactor nuclear de coeficiente positivo, caso prohibidisimo ahora, con combustible natural y muy forzado, y con refrigerante también natural, que frena muy poco la reacción nuclear; básicamente, si se descontrola, explota, a menos que actue alguno de todos los sistemas de emergencia y de parada de seguridad previstos, que, claro, se pueden llegar a inhibir, a diferencia de lo que ocurre con coeficiente negativo.

- El reactor no tenía edificio de contención, es decir, si el reactor se desboca, estalla sin nada que lo contenga, caso muy poco frecuente, y, como no, también prohibido en paises ricos ya entonces. Reventar el reactor ya había pasado alguna vez, pero el reactor estaba bien contenido, en Three Mile Island (USA). Además había pasado Antes, por lo que se sabía que era necesario molestarse en poner la contención.

- Se habían desactivado los sistemas de seguridad que paraban el reactor por emergencia. No estoy desbarrando por decir esto. Es algo reconocido. Sin comentarios.
Se han alegado muchos variopintos motivos por los que hacer tal cosa, como que había que hacer una prueba de seguridad de refrigeración con potencia propia, que es algo que no se hace, porque para eso se usa normalmente la red eléctrica (si, la que tú estás alimentando) y excepcionalmente grupos electrógenos, eso si no hay refrigeración de emergencia pasiva, en plan con un depósito puesto en alto que le das al "panic button" y cae todo dejando el reactor calado. Dejar enchufado algo al alternador de una nuclear que se aisla de la red eléctrica en plan "pos tiro del enchufe" es una locura, a menos que el sistema de control del alternador sea una puñetera maravilla, bueno, y que nadie lo desactive, claro.

-NO habían activistas antinucleares, subidos al reactor, con pancartas, y vestidos de amarillo, para contener la radiación. Lo que si había era un montón de gente que se informó, supuestamente, y se puso caretas para polvo normales de las de parar estornudos de gripe aviar (es decir, se las ponían para no contaminarse porque no querían contaminarse), y se pusieron a cavar material radiactivo posiblemente en criticidad, en vez de echar grafito a saco con un avión y salir pitando, y repartir el marrón lo más posible, como aceptaría cualquiera que conozca la condición humana. Básicamente tubieron que hacer el edificio de contención de un reactor que no lo tenía y que acababa de explotar.

- Se ignoró el efecto de la parada total del reactor. Cuando paras un reactor nuclear en seco, luego tarda mucho en arrancar (algunos días) por el efecto de la moderación, esto se llama envenenamiento y se produce por la acumulación de neutrones que frenan la reacción. Pero claro, si lo pones al máximo retirando todo el moderador si arranca, y vaya si arranca. Bueno, eso si desactivas toda la seguridad para poder hacerlo, porque éste caso un diseñador lo tiene contemplado de sobra.

- Todo esto produjo un incidente mucho más grave que el que hubiera producido, por ejemplo, una bomba convencional, terrolista, encima del edificio del reactor, que es un sabotaje, el tipo más convencional. Como con el incendio de Roma, y su brigada de bomberos privada.


- En resumen, no tenían dinero para seguridad y control, y no tenían control. dinero que otros si tienen y te piden, con objeto de decir cosas y prohibir cosas. Si alguien personalmente te pidiera dinero para bajo un supuesto o ideal hacer y decir cosas te pondrías en alerta inmediatamente sobre sus intenciones ¿No?

Cosas que hacen más segura una nuclear:

- Edificio de contención, que mayoritariamente si se cumple, pero siempre se puede hacer más gordo y nos quedamos más tranquilos, con unas pelillas.
- Usar agua pesada de refrigerante, extremadamente cara, que mayoritariamente no se hace.
- Intercambiador de calor radiactivo-no radiactivo, algo que mayoritariamente si se hace, excepto en BWR como Santa María de Garoña, que gastandose unas pelillas se puede pasar a PWR si a algún ecologista no le importa soltar unos duretes en vez de mirar como las cosas hacen puf por falta de mantenimiento para decir ¿ves?
- Cachirulos de control reduntantes y que no se den manipulado a riesgo por mucho que se empeñen los técnicos cualificados.
- Aplicando coeficiente positivo=alomejorpudeexplotar coeficiente negativo=na,sisejodeseparasolo como principio básico, lo que si se suele hacer, ahora, muchas veces.

En fin, si esto se convierte en una fuente citable yo me voy por la pata abajo.
Estoy convencido que esto que digo está hasta harto de errores, cuando no esté borracho, de resaca, o jugando en el parque con los otros niños lo reviso. Os recuerdo que esto es porquería de internet.

De momento os recuerdo, valga la rebuznancia, que vuestro temor por la energía nuclear y amor por la energía supuestamente renovable (¿renovable en qué cantidades?¿Cuanta necesitamos?) se produce desde la ignorancia. Y que todos queremos vivir mejor y que respeten el campito de nuestro pueblo, a la par que los subdesarrollados los apaleen como esclavos para que trabajen para nosotros y nosotros engordemos como cerdos en cochiqueras de oro.

Yo no os digo esto para que cambiemos, porque es bueno para nosotros explotar a los demás que no son nosotros, sinó no lo haríamos, sólo lo digo para qué no seamos tan cínicos y aceptemos un poco nuestra condición de ecolojetas nacionalistas-de-que-el-marrón-del-desarrollo-que-se-lo-coman-otros.
Aceptar nuestro egoismo al menos nos convertiría en más humanos, pero, como humanos que somos, no paremos de reclamar. El que esté libre de pescado que haga el primer comentario.

viernes, 27 de febrero de 2009

Nacionalismos: Venta de patrias para las masas racistas



Es innegable que hay un racista dentro de todos nosotros. Y el tontolaba cínico que lo niegue que piense dos veces en que tal le sienta la costumbre de las mujeres locales de acostarse con hombres extranjeros a cambio de cds piratas (que le compra ella). El puto factor de variedad genética. Y es que cuando hay que conseguir una hipoteca para poder ligar dan ganas de disfrazarse de rey mago en Navidades y regalar cds piratas a las mujeres del mundo que se han portado mal.

Esta claro que apelar a esto en política, con mucha y muy disimulada política de terciopelo y lija, es un recurso bomba para ponérsela dura a las masas.
Hay nacionalismos de todos los tamaños, formas, y grosores. De los pancarteros grosos a los sutiles y estirados que llegan al fondo del cervix económico, lo que es, por otra parte, más útil para llegar a fecundar la voluntad colectiva.
Tan buen recurso es, que incluso PiKEA lo ha llegado a usar en márketing apelando a lo sagrado: "Bienvenido a la república independiente de tu retrete" es un lema cercano que apela a convocar elecciones libres y democráticas para obtener la profunda satisfacción del placer de cagar y ver con satisfacción nuestro enorme y sólido voto en el fondo del retrete.

Esta claro que ganar elecciones es algo que se intenta hacer porque es rentable. Por eso está claro que los votos existen, no se manipulan y la gente los cede gratuitamente a sus ideales.
Ideales a los que primero se apela en la campaña y luego se fuman lentamente y con parsimonía en abundante humo dulce de tabaco de "liar".

Una vez que vemos que el nacionalismo lo tenemos todos, lo más importante es establecer el tamaño del mismo, ya que si es demasiado pequeño resulta ridículo y risible por quien se vaya a relacionar con nosotros, y si es demasiado grande asusta y acojona por el temor al ensanchamiento de la cuestión imperial. Claro, lo más práctico es tenerlo de un tamaño intermedio, lo que hará que las mujeres y homos nacionalistas se fijen en otros atributos nuestros, cosa que en ocasiones puede ir bien cuando vamos holgados de recursos, pero que centra la atención sobre temas chungos nuestros que ocasionalmente preferimos ocultar; a diferencia de lo que ocurre en política, que sorprende por su transparencia y donde todo corrupto es, por definición, dado caza con la ayuda desinteresada de los medios de comunicación, que necesitan cosas de las que hablar que no sean factoides*.

* Un factoide es el típico tema estúpido de noticias que no son noticias de la tele. Que si los adolescentes promiscuos consumen alcohol, que si corrupción, que si se arma una guerra por dinero lejos de aquí que nosotros nunca aprobariamos ya que no nos han pagado para ello. Que si una señora tiene un perro que habla y dice "mamá" y también canta. Que si han sacado unas pastillas o jeringuillas que provocan un orgasmo instantáneo.



Como la ignorancia es la felicidad, y la consciencia es una pesada carga, como un profundo y prolongado estreñimiento, hecho que afirmo con total y pura sinceridad (el de que la consciencia es una carga pesada, no el de que esté estreñido), deberíamos aceptar con gratitud y honestidad que los políticos nos traten como ignorantes. Y tener esa mágica actidud navideña del niño de 8 años que no cree en los reyes magos ni de coña pero calla porque sabe que va a tener regalos.

Pero no olvides que entre nacionalismos y no nacionalismos, como entre Coco-Colo y Pespy: lo uno para los cubatas, y lo otro, hace mejor calimocho. Por lo tanto hay que tener las dos cosas a mano y ser un poco chaquetero dependiendo como vaya el presupuesto de la noche esta legislatura.

Eso si, puedes estar seguro de que acabarás la noche vomitando. Aunque para eso podrías optar por la tercera vía: Ulifress cola, Latin cola, Coprobo cola, Metadona cola, Happy cola y otras con las que nos hemos topado en nuestra adolescencia, hay tantas que no repetirás dos veces, y no te acordarás ni del nombre de la marca, eso si, a menos que en cierta ciudad solo vendan Ulifress cola y tengas que usarla por cojones para tu botella de wisky Juan Daniel's del bueno que te ha costado un hígado.

Así que el día de las elecciones bota, bota y bota, gane quien gane. Y deberías alegrarte, porque todos tenemos un ano y sabes que vas a tener sexo.

martes, 27 de enero de 2009

Ganando pasta: "Jóvenes emprendedores locales venden cosas ilegales"


Que el culto por los estados alterados es algo aún más real y vivo que el culto al poder que supone el hecho religioso es algo que no solo es evidente, sino que ya además está justificado y explicado de sobra en anteriores capítulos.

Es natural que jóvenes y atrevidos emprendedores quieran juntar sus grandes pasiones. A saber, viajar sin moverse del lugar y hacer alarde de tener mucho dinero negro encima que sólo vale para comprar chorradas, porque como se entere el fisco la jodimos.

Que puede más querer alguien para realizarse que hacer de su gran afición su profesión. Pero no nos engañemos, porque los inicios no son fáciles. Nos podemos imaginar a alguien curtido y desarrollado en su profesión de vender sensaciones como al creador de una productiva empresa contando la historia de como cobró su primer cheque con esfuerzo y sacrificio. Sólo que alzando una especie de supositorio marrón envuelto en plástico de envolver que nunca deberías tocar sin preguntar si ha sido lavado. Un trofeo a la constancia y los duros inicios.

Cualquier estudio serio lo diría. Hay una enorme demanda de drogas en el mercado. Y bien, el hecho de que sea un producto "I" (Iporn, Ifuck, Ipone, Ilegal... ) es un detalle que únicamente marca unas circunstancias concretas de negocio, como que no hay una cotización oficial o que no hay una normativa de calidad más allá de "Charli el del álamo pardo lo vende to mu güeno". Por otra parte no es un negocio tan diferente de los otros.
Porque en los negocios tienes desde al fisco, competencia extranjera, etc... detrás de ti; y en la venta de paraisos artificiales tienes una panda de supuestos compañeros de trabajo y supervisores que te mandarán detrás a los pitufos maquineros como metas la pezuña en el hoyo que no la has de meter. En fin, tanto monta, monta tonto.

Pero hay otros problemas particulares. Los tienes si eres como un distribuidor de bombones goloso obeso mórbido. Cosa fácil si realmente te apasionan los bombones. Acabarás entregando cajitas de bombones por la mitad con tus manos infladas sudorosas, pringositas y blanditas. Lo que probablemente te traerá problemas.
Además debes recordar que nunca deberás meterte con el Willy Wonka de turno (dueño de la fábrica de chocolate), por que ya sabes, queriendo crecer, con la Nezlé hemos topado.

Poniéndonos un poco más serios. Voy a daros unos consejos de la moral de todo a 100 de papi. (Antes de que me cierren el blog por decir que lo ilegal mola, cosa que siempre mola de decir porque me hace sentir muy alternativo).

Si te estás pensando en convertir tu hobby en profesión. No te juegues tu mierda de vida como don nadie que ni pa yonqui crápula se apaña por explotar a pijos con pelas que desprecian sus neuronas incluso más que tú tu ojete cuando lleves tres semanas de preventivo. Cuando empieces a ir por ahí fardando con tu coche guapeado, digno de una especie de "Pininfariña" pero en "Pako Clabé", incluso a alguien honrado, solvente, y que le importa tu vida tres cojones le entrarían ganas de darte tururú.
Y bueno, esto es como los negocios legales. Sólo que, cuando intentas atacar al pastel que se tienen montado cuatro amiguetes que cortan el bacalao; no te vacilan, te curten, despluman y te hunden.

Te vacilan, te curten, te despluman, te hunden y te hechan masa por encima antes que pase alguien cerca de la obra donde has quedado con ellos.

martes, 6 de enero de 2009

Serie ganado pasta

Voy a hacer una lista de lo que van a ser las próximas entradas.

Nada de esto está aún escrito, por lo que son promesas vagas de todo a 100 con estúpidas pilas de botón de poca duración y absurdos leds parpadeantes de colores, que producen vergüenza ajena.


Ganado pasta: "Jóvenes emprendedores locales venden cosas ilegales"

Ganando pasta: "Nacionalismos: venta de patrias para las masas racistas"

Ganando pasta: "Ecología: más verde que la marihuana y más conservador que la iglesia"

Ganando pasta: "Vende bien tu moral y tu vergüenza fingiendo que te cuesta"

Ganando pasta: "Sistema fiduciario. No quiero tu dinero, lo imprimo yo."

Ganando pasta: "Internet: Anoche soñé que tenía un producto tangible"

Ganando pasta: "Política: Que bonito y justo sería el mundo si yo mandara en todo en general"

Ganando pasta: "Trabajar y fabricar algo era demasiado fácil"

lunes, 5 de enero de 2009

Calimocho dream



Mi bebida estaba caliente. El sabor obsceno del vino sin uvas estaba disuelto en caramelo con un gas carbónico cuya solubilidad
se perdía a medida que aumentaba la temperatura, dejando progresivamente solos en mi gran vaso los taninos bastardos con la glucosa y la mezcla
patentada de ácidos que le daban sabor.

Mientras mi sentidos se relajan, puedo sentir como el alcohol etílico fluye por mis vasos y me deshidrata, anestesiándome. Siento como las trazas de metanol
me amenazan con mareos y resacas.

El morado del calimocho es un color que aprecias cuando cae. Cuando delata al borracho de poco presupuesto al escapar de él por donde le entró, o cuando
faltas a tu promesa sagrada de no derramar la bebida. El calimocho fluye entonces por las ranuras rectas y regulares de los adoquines de la acera, donde se asemeja un
poco a la versión digitalizada de las venas rojas de tus ojos de mañana al mediodía.

Los secretos del alma se van haciendo ridículos y el agua de tu cuerpo deserta, osmotizada por tus riñones, entre esquinas y coches, en cortos ciclos de vejiga.
Mañana te preguntarás de donde vino esa sensación de seco desierto.

El calimocho es un trago largo y de meón. El hielo es un lujo temporal. Las pajas que se juntan para mayor caudal son una dosis de ergonomía.
El concentrado de mora es un maquillaje para el caldorro plebeyo.
Ella se viste de fiesta en un vaso de cristal.
Ella se hace viajera en un vaso de cartón publicitario.
Ella me abandona cuando el vaso se cae.
Ella vuelve a mi cuando yo compro un vaso de calimocho.

El proyecto del calimocho se lleva en la barriga mientras se espera al milagro de la vida.
Cuando yo me lo bebo, la lluvia que cae sobre las vides en primavera se materializa de nuevo entre los coches y esquinas de mi ciudad. Morado estoy por el
morado color que yo le retengo.

Ca-li-mo-cho
La boca emprende un viaje de cuatro pasos, abriéndose bruscamente, lamiendo la punta del paladar, mandando un beso y acabando con un obsceno escupitajo.

El calimocho no te impresiona con argumentos. No te bebe con sutiles sabores. No mete espíritus en tu estómago.
El calimocho es el sucio amante mendigo.